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好久没有好好说话了，总是感觉浮躁和烦乱。因为一点小事就烦躁不安，坐也不是，站也不是，不晓得是自己从小就有的急脾气在作祟，还是因为强迫症越来越厉害了。还会举着一瓶杀虫剂，追着一只苍蝇满屋子跑，直到把它喷晕、熏死，还无休止地朝着它不断地喷、不断地喷，最后狠狠地把它捏碎在一张本来洁白的面纸里。 

不知道心里到底是埋藏了怎样的怨气，让我无处发泄。 

跟朋友起争执，为了微不足道的事情，非要把自己弄到绝情决意的语气，然后好像盛气凌人的样子。可到了某种边缘的时候，又急转直下，恢复理智，跟人陪你道歉，不管对与错，我一概说是自己的问题，我知道自己也有问题，不管是道理上的，抑或是语气上的。道歉，只为自己能够心安。 

跟网友开着本不该从我嘴里说出的玩笑，仿佛说话的那个人不是我一样，放纵、任性甚至不可理喻，我不知道我是在发泄还是在糟蹋自己，我也不知道我哪句话是发自内心的，造成的后果自己却无法承受，心情时好时坏。 

打开播放器，听着曾经的歌，像是清风吹过心底，第一次是在KTV听到朋友唱起，便爱上的歌。歌还是那首歌，自己却不是了。跟曾经的朋友打字，告诉朋友，我已不是当初的我，我变了，变得现实，变得轻浮，变得暴躁，变得肮脏……朋友不断地安慰我，而我眼睛模糊到看不清那些安慰的字句。 

对待家人，总是以无所谓的态度。母亲过来小住，她依然每天照顾着我的起居、饮食……就像小时候一样，自从大学之后，很久没有跟母亲这样在一个屋檐下不紧不慢地一起生活了。而我总是尽量减少自己与她的接触时间，哪怕是四目相对。有的时候还会发一些脾气，母亲偶尔抱怨，开玩笑说我没心没肺。与她相处的日子，总是我最惬意的时候，我依旧可以像个孩子一样，从小如此，不习惯在她面前像个大人一样生活，她也一直觉得我是个孩子。其实她不知道，面对越来越老的家人，面对相依为命的她，我更多的是心疼，没看她一眼，我就会有揪心的痛。母亲回家了，送她去车站，我在前面拖着行李箱，她拎着包在后面跟着，没有言语地走着，我不想回头看她，因为她就看不到我在前面的表情，很明显跟不上我的脚步，我总在每一个转弯口停下来等她，看着她吃力地追上来，她不懂得我心的揪得多痛。她总说“到这里就够了，你回去吧”，我还是固执地在前面走着。我默默地陪她在候车大厅坐了3个小时等车，直到快上车，我才离开，除了她叮嘱了一些外，我们还是几乎没有言语。从走出候车大厅，我就拿出手机等待她的消息，因为她说，等她到家了会给我短信。没过十分钟，手机响了，是她发来的，“我上车了，行李都放好了，你不用担心了，好好照顾自己。”我站在地铁站台上，被风吹得直掉眼泪。家人其实并不了解，做儿子的说不出关切的话，甚至节日都不会发条祝福短信，但是在我的心里，为了家人，我可以付出生命。 

浮躁的状态，让我失去了语言表达的能力，目前的心理，就如同这些字句一样凌乱。