醫生說，小乖是個串串，並且串得看不出品種，但是他很聰明。

原來小乖是才一歲多的小朋友，怪不得呆呆的，但呆得可愛。

他總是跑在最前面，然後停下來看著你，等你。

他總是對外面的世界很好奇，一出門就很興奮。

他不習慣吃狗糧，他要跟孩子一樣的待遇。

醫生說他脾氣也許不好，但對我們這些“親人”卻十分聽話。

小乖，你好可愛。

夜归的路上，雨早就停了，稀稀拉拉的行人，也沒有傍晚時的緊張神情。
走在人行道上，跟同事闲聊，一轉身，著實被一個緊隨其後的白色小身影嚇了一大跳。
就這樣，“小乖”走進了我們的故事。
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“小乖”是同事給他起的名字。
小乖是只品種不夠純正的狗，貌似是只卷毛獅子狗的後代，目測兩三歲的樣子，呆呆笨笨的，卻有著頗為良好的教育程度，我們給它的評價是有著導盲犬的水準，卻不夠定性，易受花花世界的引誘。初見到小乖，同事心血來潮地來了一句：“小乖，姐姐帶你回家。”這只似乎是迷路的小可憐便呆呆的跟著咱走了很遠。
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小乖是個弟弟，這是過了很久之後才被驗證的。
小乖不帥，卻有著頗為可愛的長毛耳朵，跑起來蒲扇蒲扇的，頗是可愛。
它總是跑出三兩步，便停下步子回頭看看我們，見我們還在，便又一個人跑上前去；
若是我們走的慢了，它便原地坐下，直待我們走近，才又跑開去。
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我們嘗試著用了各種各樣的語言跟它溝通，讓它自己回家去，只是成效不佳，終是放棄。
小乖還是顛顛的跟著我們。或許是看到有人搭理他，所以他不願意輕易放棄我們這些可能成為他新主人的人吧。
等了紅綠燈，穿了馬路，無奈，看著他可憐的樣子，圍著他討論了好久，
最終不忍心看它變成一隻流浪狗，只得帶著它坐上了TAXI。
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一路上，坐在前座的小乖頗為不安，總是試圖看著窗外找出熟悉的風景。
無奈，只能很凶的按住它的小腦袋，把它塞到座位下面去。
小乖倒是挺好，一聲不吭，也不反抗。後來才知道，小乖本身就是不會發聲音的。
時間久了，便耐不住下面的不舒服了。
等了幾個紅綠燈，車子走走停停，我們正商討著要把它送去哪個寵物店，又或者放到哪里寄養著，小傢伙便雄赳赳的用小腦袋頂著同事，扭著屁股擠上了座位，可憐它淋過雨、又不知道踩過多少水坑的小爪子，就這麼耷拉在同事身上，還舒舒服服在同事身邊不管不顧的便打起小盹來。
看著他可憐的樣子，我們不管身上起來的過敏症狀，就心想著，小可憐，睡吧，真的很累了。
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下了車，小傢伙對著陌生的環境，一下子慌了神，沖著馬路就竄了過去，倒是嚇壞了我們一幫子人。
哄著、騙著，終於讓它安靜了下來。總覺得小傢伙很聰明，我們站在路邊討論著，把它送去哪里，有人開玩笑說送去寵物店，小傢伙竟然扭過頭，再也不理她了。
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終於聯繫到朋友可以暫時收留它，便帶著呆呆的趴在一邊聽我們講話的小乖出發。小傢伙總是傻傻的跟著我們跑。
終於送到朋友家了，小乖倒是死活不進門了，不知道是不是知道我們要把它放在這裏了。一個人在門外靜靜的趴著，不吵也不鬧的，見著我們走近便向大門外跑去。最終，狠了心，連哄帶騙地把他抱進了門。朋友的女朋友挺喜歡小狗，張羅著給它餵食喂水，吃飽喝足沒多久，小乖就開始打起瞌睡來，跑很遠的路累壞了。

就這樣，認識了小乖。也許那場大雨讓他吃了不少苦頭，也許他已經厭倦了在外奔波勞累，他真的想找個家安心呆著了，也許他會很乖，也許他會比以前更懂得討好主人，那個小傻瓜在我們離開朋友家的時候，還傻乎乎地追出來呢。

明天朋友會帶他去洗澡、檢查身體，真的很想他。希望等他乾乾淨淨之後，給他找個穩定的家。
雖然我不能養你，但是我一定會想你的，小乖，因為，你是這樣得可愛。

不知道心里到底是埋藏了怎样的怨气，让我无处发泄。 

跟朋友起争执，为了微不足道的事情，非要把自己弄到绝情决意的语气，然后好像盛气凌人的样子。可到了某种边缘的时候，又急转直下，恢复理智，跟人陪你道歉，不管对与错，我一概说是自己的问题，我知道自己也有问题，不管是道理上的，抑或是语气上的。道歉，只为自己能够心安。 

跟网友开着本不该从我嘴里说出的玩笑，仿佛说话的那个人不是我一样，放纵、任性甚至不可理喻，我不知道我是在发泄还是在糟蹋自己，我也不知道我哪句话是发自内心的，造成的后果自己却无法承受，心情时好时坏。 

打开播放器，听着曾经的歌，像是清风吹过心底，第一次是在KTV听到朋友唱起，便爱上的歌。歌还是那首歌，自己却不是了。跟曾经的朋友打字，告诉朋友，我已不是当初的我，我变了，变得现实，变得轻浮，变得暴躁，变得肮脏……朋友不断地安慰我，而我眼睛模糊到看不清那些安慰的字句。 

对待家人，总是以无所谓的态度。母亲过来小住，她依然每天照顾着我的起居、饮食……就像小时候一样，自从大学之后，很久没有跟母亲这样在一个屋檐下不紧不慢地一起生活了。而我总是尽量减少自己与她的接触时间，哪怕是四目相对。有的时候还会发一些脾气，母亲偶尔抱怨，开玩笑说我没心没肺。与她相处的日子，总是我最惬意的时候，我依旧可以像个孩子一样，从小如此，不习惯在她面前像个大人一样生活，她也一直觉得我是个孩子。其实她不知道，面对越来越老的家人，面对相依为命的她，我更多的是心疼，没看她一眼，我就会有揪心的痛。母亲回家了，送她去车站，我在前面拖着行李箱，她拎着包在后面跟着，没有言语地走着，我不想回头看她，因为她就看不到我在前面的表情，很明显跟不上我的脚步，我总在每一个转弯口停下来等她，看着她吃力地追上来，她不懂得我心的揪得多痛。她总说“到这里就够了，你回去吧”，我还是固执地在前面走着。我默默地陪她在候车大厅坐了3个小时等车，直到快上车，我才离开，除了她叮嘱了一些外，我们还是几乎没有言语。从走出候车大厅，我就拿出手机等待她的消息，因为她说，等她到家了会给我短信。没过十分钟，手机响了，是她发来的，“我上车了，行李都放好了，你不用担心了，好好照顾自己。”我站在地铁站台上，被风吹得直掉眼泪。家人其实并不了解，做儿子的说不出关切的话，甚至节日都不会发条祝福短信，但是在我的心里，为了家人，我可以付出生命。 

浮躁的状态，让我失去了语言表达的能力，目前的心理，就如同这些字句一样凌乱。

今天想起你，翻開你的博客，看到熟悉的笑容。突然突然好想你。

一切都是從我發的一條合租啟示開始，我們在那個陌生的城市不再是陌路人。

在那座南方的城市，到處都是聽不懂的語言，走在晃眼的烈日下，有種居無定所的無助，幸好認識了你。QQ上驗證信息開始，我就像抓住了一根救命稻草，你讓我感到踏實。

從那天起，我就像個影子總是跟在你的後面，專注地聽著你用聽不懂的語言跟人說話。我們會一起去吃飯，一起去IKEA，一起去逛街，一起去酒吧……一路上，你不停地告訴我，生活應該是怎樣的。

其實我們相處的時間并不算太長，僅僅四個月而已，但卻像是一家人。你知道嗎，我也曾因為留宿無處可去的同學而被房東趕出過家門，我也曾睡在睜眼就可以看到螞蟻、蟑螂在眼前爬過的地鋪……是你，第一次讓我因為一個陌生人而有家的感覺。

喜歡你說，“我們的”。我們的家，我們的沙發，我們的電視，我們的洗衣機，我們的沐浴露，我們的晾衣架，我們的……喜歡你走到哪裡都忘不了帶上隻身在他鄉的我，讓我從那天起從沒有過孤單的感覺。喜歡每天放完學在家看電視，等你下了夜班帶我去吃宵夜。記得那一年的平安夜嗎，我們走了好遠好遠，你帶我吃很好吃的小吃，我們就那么沿著江邊走著，看著廣場上的孩子們溜著寒冰，看著園林里的人們圍在一起露天PARTY，看著江面上的遊船燈火通明，……我們相互想著自己的故事，我們感嘆著不知道來年的聖誕各自在哪裡。

在我將要離開那座城市的時候，打開電腦，翻看在那座城市的記憶，我們僅有的一張合照，還是你硬拖著我照下來的，上面是你壞壞的笑，和我尷尬的表情。我在博客上面寫下了在那座城市最後的一篇日誌，用來紀念一切，但是當我敲擊鍵盤的時候，我卻不知道說些什麽了，也許有太多太多話要說，也許那些記憶只適合存在心底。

你行色匆匆的臉，你總是很晚回家，你越來越陌生，我獨自整理著東西，就像剛到那座城市一樣。

當我重新翻起那最後的日誌的時候，看到了你的留言，我眼眶是濕潤的。

“其实在9月15那天就应该意识到会有这么一天,

本来想好给你写的东西,可是却在这一刻无法抒情

当一件事成为了习惯,很难戒掉.

黑乎乎的夜里,一起换灯炮的情景,犹如昨日.

"你走了之后,家里就会变得死气沉沉的了..." --引用自X君

对于本月13号,我很恐惧.

跟你说了很多东西,也很多废话,最终都是好的希望

这一段说长不长的友情,很难接受一个朋友的离去.

甚至热泪盈眶.

无法将以上文字完美的组合

珍重!



                                   ...我们的友情!”

上半夜，头痛欲裂，在床上辗转反侧。
下半夜，起身坐在电脑前发呆，然后，给你写信。
开着音乐，一个女声幽幽地哼唱着，这样的夜被衬托得如此的安静。
顿生寂寞。
我却是喜欢这样的感觉的。
由于想要音乐，而心生寂寞，又由于寂寞，所以需要音乐陪伴。
在音乐声中，用冰冷的手指敲击着键盘，肆无忌惮地，似乎毫无边际。
看到这些句子从我的手指里面蹦出来，却知道，你也许一辈子都看不到。
就像那夜，整个KTV包厢里的人都睡了，唯独我坐着，
熄灭所有的灯，对着屏幕不停地唱着，每首都是唱给你听，
安静地，一首接着一首，三四个小时，口干舌燥，头晕目眩，
泪流满面。
没有人知道，他们都睡了，你也不知道，你不可能知道，你大概也不想知道吧。
那天我看到了很美的早晨。

闭上双眼，白茫茫的一片，像个空洞，却无法填补。
那是一片雪地，又是个熟悉的影子，呵着热气，张大双眼看着一切。
天很晴，太阳很好，融化眼里的冰，化成两行泪，温暖着冰冻的脸庞。
对了，那天，就是那天，天很晴，蓝得透彻，看不见一丝云。
阳光铺满整张脸，
买了两个气球，在阳光里笑着，那样的欢乐，连身边经过的小朋友都嫉妒。
你知道吗，那天的我很开心，满脸的笑容。
离开你，我是会快乐的，谁都不会离不开谁。
你呢，还会寂寞吗，寻寻觅觅的爱情，应该也在不远处对你张开双臂了吧。
你会幸福和快乐的。

已经到腊月十五的凌晨了，再过几个小时，等天亮了，将和同事去龙华寺。

同事都睡了，我贴着面膜，坐在这里。
终于可以不用有任何表情地坐着了，不用虚伪地笑，不要让自己开心。
就这么坐着，面膜冰冷的，心里同样也是。

穿得单薄，瑟瑟发抖，让我想起你。
总是记得那天，你穿得单薄，站在马路对面向我招手，手上捏着的手机链在风里晃动。
从没见过那么好看的脸，挂着最好看的笑容。

你摸摸我的头，顺势搂住我的肩，轻声喊我，小子。
我们一起瑟瑟发抖。

有人拉我聊天，我聊到了你。
突然发现，我跟你其实一样，都是坚持自我的人，
别人难以走进自己的心。我对于你，也是如此。
于是，一份关系或者一些关系僵持着。
于是，我怎么都走不进你的世界。
于是，我跟你不同。于是……

你说喜欢雪，想跟喜欢的人一起看雪，
你去了北京，那里是有你的所爱的吧。
那里也有雪。
看着你空间里的照片，
你站在白茫茫的雪地里，穿得依旧单薄。
我流泪了，不知是心痛还是快乐，我想是感动吧。
为了你人生的第一场雪，为了你的所爱，
为了你。

你喜欢每月初一、十五去寺庙祈福，翻看日历，一月十号是腊月十五，所以决定去一趟你去过的寺庙，
我知道你已经离开了这座城市，但起码踏着你的足迹，祷告，要我们幸福。

 1.關係

一些關係，也許真的要成為一輩子難解的問題。我是有些許夸張了，可是人的關係，能夠細膩到說不清楚。

跟AYAKA說，跟你們這幫朋友，像做夢似的過了五年多，彼此都珍惜著彼此。

但是，如果抽離網絡，我好像頓時從一個充滿花草樹木的場景切換到了一片漆黑的背景。整個畫面裡面只有我一個人。突然發現生活中我竟然沒有朋友。好可怕。

也許一些關係是天性所致，難以違背。

比如一些人，走到哪裡都不是孤單一人，幾個人吃飯，幾個人聊天，幾個人逛街，幾個人看電影，幾個人去酒吧……

回頭看自己，一直一個人乏味地生活著。一個人看著電腦，一個人抱著外套去乾洗店，一個人走去銀行，一個人從超市扛回重重的袋子……

她告訴我，朋友之間重要的是真實，就算生活中與我之見過一次，那并不重要，網絡也只是一個途徑而已。有時我們就算混在人群中，也會依舊孤獨。

朋友的距離，到底是取決于見面的次數，空間的距離，還是心靈的距離呢。哪個更重要，我更需要哪種。

總有巨大的不安感席捲全身，沒有來由地胸悶，還是因為自己太缺乏安全感了呢。

2.農曆生日

十八歲以前都過農曆生日，十八歲以後都過陽曆生日。

1984年十月十九，1984年11月11日。

2008年十月十九，2008年11月16日。

從醫院出來，醫生網開一面地沒有在生日當天給我動刀，實在萬幸。

跟母親在午後去喝茶。我們彼此話語并不多，但是親昵，彼此并不十分了解，但是足夠關切。

窗外，是放學的孩子們年輕的身影。稍稍土氣的校服，但乾淨到不染的面龐。像是這茶杯裡的茶，雖有顏色，但清香甘甜。

跟母親說，真想回到18歲，母親笑笑，我也笑笑。

18歲的笑不是這樣的，而是一個喜歡穿白襯衫的孩子不含雜質的笑，露出一口白牙。

也許他剛下體育課汗流浹背，也許他剛考砸一門略有沮喪，也許他對喜歡的女孩兒惡作劇，也許他剛跟同學打完一場架……他依舊傻傻地笑著。會喜歡被人偶爾摸摸他的頭，叫他傻小子。

那時的男孩兒是幸福的。

3.流星

不知道從什麽時候起對流星總寄予神聖的意義。

不清楚是幾年了，凌晨一兩點，躺在學校的空地上，目不轉睛地望著那片蒼穹，一顆顆的流星在眼前滑落。

也不在乎那時候抓緊一切時間許下的願望實現了多少，起碼那一瞬間，只有沒來由的感動。

那一天，是獅子座流星雨。

昨天，坐在出租車上，聽到收音機里說凌晨會有獅子座流星雨，心裡突然一陣悸動，立即發消息給同學們，她說“還記得那一年也是獅子座。”

并沒有再像當年一樣盯著時鐘一分一秒地守著那個時刻，由於淋過雨引起頭痛，早早入睡。

幾年的時間，覺得自己在潛移默化中漸漸改變，對於流星雨亦是如此。自己不再在乎那些許下的願望，也再也不記得。在乎的，也許僅僅是那份看流星雨的心情吧。

那些時光，那些青春，那些快樂，如同流星，絢爛，但是在人生的標尺上，是轉瞬即逝的。

4.單純

從別人那裡聽到《越單純越幸福》，不禁想起之前的一首歌《越長大越孤單》。原來有這樣感覺的，并不僅僅是一個人。

煢氤問我，我感受不到幸福，是不是表明我不再單純了？

我沒有回答。

終於在最近連續熬夜之下，皮膚還是毀掉了，下巴、鼻子、額頭上的痘痘頻頻跳出，像是在跟我宣戰，抱怨幾天不見的不滿。

好吧好吧，無所謂了，就這樣吧。也許一些印象，別人根本就不在意，或者不在乎，只有自己在堅持著什麽該死的破原則。

就像之前，很怕人，害怕出現在人群里，感覺總有雙眼睛用嫌棄的眼神望著我。在在意的人面前，我會變得同手同腳走路，臉紅的跟什麽似的。太把自己當回事兒了。

拿鏡子里的自己跟照片上的那個孩子對比，真的變化好大。

聽著王菲03年的專輯，一切近在眼前，還在跟朋友感嘆時間的流逝，往往讓人回過身來的時候訝異“原來過去這么些年了”，去年的現在有人問我今年十幾歲，今年的現在卻有人叫我大叔了……難道歲月就這樣爬過我的皮膚嗎？哈哈

腦子裡面每天裝著要做的事情，塞得滿滿的，開始力不從心，覺得腦子越來越不好用了。快餐把外賣送來，結果我為了20減14等於多少跟對方爭執了半天，要命的是結果我算錯了。

我的又一年快過去了……也就是說我又要老了。但是還是要謝謝AYAKA的禮物，原來日本也有EMS，抱歉，我土了……謝謝你。