南京，亲切,无法言喻。

大学，三年后再来这里，千言万语。

同学，吃饭，K歌，逛街。

自己，夜，电脑，音乐，落寞。

 我還沒睡，嗯，我，還沒睡。

熬夜，生病，免疫力下降，生病，熬夜……撿起一顆螺旋藻膠囊塞到嘴裡，以為那是自己的救星，也是為自己不斷糟蹋自己身體而做的補償，僅僅因為心底的愧疚。瓶子上寫“增強免疫力，延緩衰老”。

以前聽有人說過，男人過了25歲，就會老得特別快，

看著鏡子里的自己，眼神中似乎失去了點什麽，摸著自己的臉，些許粗糙，不再細膩光滑，……難道我真的老了嗎。

儘管我不像老崔同學那樣總是把自己當做九〇后而一口的火星文，但是心底對於年齡的增長總是排斥的。進公司的時候23歲，到現在，一直誤以為時間並沒有前進，總是把自己當做23歲，當真正察覺時，才有恍若隔世的感覺。

補充說下，儘管老崔同學用“可愛”的口吻形容我的髮型越發像“大叔”，但其實他比我還要年長兩歲。

看了一部爛片，儘管是爛片，但是還是咬牙切齒地看完了，打著喜劇的幌子，卻不能讓我笑上一次。電影里千篇一律的情節，就會有關於愛情，總歸是有情人終成眷屬的。也許自己堅信了那些只屬於電影，那些高於現實的電影中的情節，在現實生活中是不可能存在的。

而人又是十分複雜和矛盾的生物，我承認，我還是嚮往愛情的。

朋友卻直接毫不掩飾地打擊了我的念頭，認為我是不適合去愛的，這讓我心底的期盼受了不小的挫折感，但是心里的信念依舊是根深蒂固的，對，我沒有用錯詞語，就是“根深蒂固”。也許不再像小時候那樣去表達自己的愛意了，也許我否定的不是愛情，而僅僅是那種外在表現的形式罷了。那片純淨的小天空，原來一直在我的心底。

打開個人主頁，發現他給我留言了，“晚安”，我甚至可以看到隱藏在那兩個字背後的落寞，自己何嘗不是。告訴自己，告訴他人，自己沒有消失，曾經來過，依舊關注彼此。

連續好幾天，談話不超過五句。著實不知道該說些什麽，難道就是“你好嗎”“我很好”這樣無聊透頂的寒暄嗎，我做不到。不用多少天，我們的距離會更加遙遠，比現在的距離還要遠更要遠。

總跟他說“等以後……”的句子，我知道那些所謂計畫對我們來說難免會淪落為空頭支票，但是依舊這麼說著，就算明明知道不可能，但是依舊心存希望，留這個念想，不至於灰飛煙滅。

總會因為一個人，而喜歡上一些狀態，一個博客，一份心情，一件事物，一類食物，一本書，一首歌，……一種語言。

看《塵》，書裡，塵依靠在車窗上，嘴裡不停念著熟悉的數字，un，deux，trois，quatre，cinq，six，sept，huit，neuf，dix……

僅僅因為這些與他是有聯繫的。

聽說明天又要下雨，不過起碼，今天陽光明媚。

明晃晃的白色背景前，他托著腮幫，刺眼的陽光讓他的眼睛不能完全睜開，眉頭微微皺起，但是依然面帶微笑地看著窗外。不知是什麽吸引了他的注意力，也許是有風的，輕輕拂過他的劉海，讓他如此寧靜。

也許一對母子從窗外經過，戴著遮陽帽的年輕母親牽著自己的孩子，孩子安心地舔著手上的雪糕，殘留的雪糕弄花了小臉，但是他滿足的表情。
也許一隻小狗，耷拉著舌頭，在陽光裡尋找著吃的東西，它在不斷扒著面前的草地。
也許有隻小花貓，依然我行我素地玩弄著地上的皮球，旁若無人地。
也許一對小學生，潔白的校服格外地單純，他們手牽著手，討論著下午下課後去哪家店打遊戲機。
也許一群高中生，爲了一只籃球相互追逐著，他們要前往不遠處的籃球場進行一場酣暢淋漓的比賽。
也許僅僅是一顆牆角的蒲公英，藉助微弱的風，輕輕擺動著自己的身體，漸漸將身上的種子彈出，放他們遠行。
也許窗外是條寧靜的河，一艘小船安靜地行駛著，平靜的水面上留下痕跡，然後消失。
……
也許他什麽都沒有看，僅僅是盯著被曬得出油的柏油路發呆，享受夏日片刻的寧靜吧。

午後躺在床上，沒開空調，只是打開窗戶，靜靜地看著窗外。

窗外是知了的聲音。天空特別的藍，雲像是靜止的，大片大片的白雲。窗簾被微風吹動。屋內很明亮，安靜，聽到自己的呼吸聲。

似曾相識的感覺，有錯覺像是回到了小時候。那是小時候的天，小時候的知了，小時候的窗簾，小時候的寧靜……長時間浮躁，好久沒有過的寧靜。

閉上眼睛，把手放在胸口，感受自己的呼吸，均勻，心跳也是如此有節奏。清風拂面，想來我也可以如此單純。

睜眼，雲已經移動了位置。